забота

Чем отличается забота от жертвенности

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Отношения и забота о партнере переплетены очень крепко между собой. Когда я говорю о заботе, я прежде всего подразумеваю уважение потребностей другого человека, умение видеть и принимать их, даже, если они сильно отличаются от наших.

Забота — это когда я чувствую хрупкость другого и не вторгаюсь в его внутренний мир. Я просто внимательно наблюдаю и в сложные моменты я даю знать. что я рядом. Я сейчас описываю заботу больше с философской точки зрения. Заботу о внутреннем мире другого.

Но есть еще забота на бытовом уровне. Это когда я знаю, чем я могу порадовать своих близких, например вкусным пирогом и делаю это. И я получаю удовольствие от того, что я сделала приятно.

Отношения и забота на бытовом уровне

Забота должна быть ненавязчивой и легкой. Проявление заботы должно приводить к радости и удовлетворению.

Если говорить об родительской заботе о детях, то понятно, что до 17-18 лет мы отвечаем за здоровье и развитие ребенка. Мы обеспечиваем его едой, жильем и прочими благами.

А что касается заботы о внутреннем мире, то нужно понимать, что ребенок это личность, со своими особенностями, со своими ограничениями и со своими потребностями.

Чаще всего родители упускают этот факт, что ребенок уникален и у него своя дорога. Многие родители под видом заботы определяют, что лучше ребенку, не учитывая его особенности и потребности.

Родители начинают засовывать в ребенка свои нереализованные мечты. И ребенок, будучи очень лояльным к родителям конечно повинуется и забывает про себя, становясь тем, кого хотят видеть родители.

И что самое страшное, что родители думают, что они все это делают во благо.

Так вот, это совсем не про заботу.

У ребенка свои переживания

Забота в этом случае состоит в том, чтобы создать ребенку благополучные условия, чтобы он развивал свои индивидуальные способности. А для этого нужно признать, что ребенок имеет право выбирать и ошибаться.

Забота состоит в том, чтобы поддерживать любые переживания своего ребенка, тем самым создавая ему безопасную среду, где он может быть всяким.

Как известно некоторые родители не принимают детские страхи. Чаще всего они их обесценивают. “Ты, что девчонка! Ты что боишься! Такой трус мне нужен! Такие слова можно часто услышать от отцов. У них почему-то создается такая иллюзия, что если они будут стыдить ребенка за чувство страха, то он вырастет очень смелым.

Это не правда! Он научиться вытеснять страх или научиться себя корить каждый раз когда ему страшно. А ведь если честно признаться эти отцы также испытывают страх. Страх показаться ничтожным, страх потерять деньги, страх потерять карьеру и т.д.

Так вот, в этом случае забота — это помогать своему ребенку осознавать свои чувства и принимать их.

Забота в развитии способностей.

Забота увидеть особенности своего ребенка и поддерживать и развивать именно эти способности. Если у папы, который в 5 поколении военный рождается сын с музыкальными способностями, то нужно забыть о своей мечте, что сын должен продолжать эту династию. И помогать ему развиваться в музыке, как бы сложно не было это принять.

Забота — это когда я вижу, что для тебя важно и не мешаю тебе получать это. Я просто рядом.

Забота — это когда я верю в тебя, что все у тебя получиться. Я не ругаю тебя за твои ошибки и не обесцениваю твои заслуги и достижения.

Забота на опережение.

Еще есть забота на опережение. Я сейчас отказываю своему ребенку, не ведусь на его манипуляции и не даю денег на развлечения, для того чтобы он захотел зарабатывать сам. Сейчас для него это не комфортно, он протестует, но тем самым я показываю ему, что я верю в то, что он сам справится и научится зарабатывать. Я не поддерживаю его инфантилизм, а подталкиваю его к развитию.

Тоже самое и про партнерские отношения.

Конечно очень тонкая грань между заботой и жертвенностью. И многие ее не видят и сваливаются в жертвенность. По этому важно уметь их четко различать. А для этого нужна хорошая осознанность. Этому можно научиться на терапии.

Жертвенность.

жертва

Жертвенность — это когда я игнорирую свои потребности, свои чувства и думаю только о том, как быть удобной и полезной для других.

Этому есть причина. Таких людей в детстве взрослые практически не замечали. Их переживания и их жизнь в целом не представляло особой ценности для родителей.

Родители обращали внимания только тогда, когда ребенок чем то отличался. Например отличными оценками или достижениями в спорте. А если у ребенка не было особых способностей в учебе, то ему приходилось завоевывать любовь услужливостью и прилежностью.

Такие дети, как правило не имеют своего мнения. Они легко соглашаются на то, чтобы их использовали. Они вообще готовы практически на все, лишь получит любовь родителей.

Так они и вырастают с убеждением, что любовь можно получить только пожертвовав собой. У них нет ценности себя и нет опыта, что их возможно любить просто так.

Это их боль. И как от любой боли им хочется принять обезболивающее. И чаще всего это бессознательная месть. В тайне они хотят, чтобы такую же боль испытывали и другие. Они искусно навязывают чувство вины за свои же жертвы. При чем эти жертвы никто не просил, но им это осознать крайне трудно.

Примеры очень красноречивы.

Например: Мама может упрекать своего ребенка, что из-за него она не вышла второй раз замуж и посвятила всю жизнь ему. И ребенок с огромным чувством вины так и не может уйти от матери и построить свою личную жизнь.

Или наоборот, упрек в том, что из-за тебя я терпела твоего отца алкаша, а ты сволоч неблагодарная так похож на него. Здесь мало того, что ребенок чувствует вину, он еще и ощущает, что мать к нему испытывает отвращение. И зачем спрашивается, нужна была такая жертва?

Но дело в том, что когда мама не заводила мужчину она действительно думала о ребенке и о его благе. Просто она слишком многим пожертвовала, своей счастливой жизнью. И где же ребенку потом взять такую плату. Плата может быть  только одна, также своя счастливая личная жизнь.

Часто можно слышать такие упреки в партнерских отношениях. Я тебе всю молодость и красоту отдала, а ты! А что взамен?! А нечем отплатить за это. Зато это идеальный инструмент манипуляций. Опять таки через чувство вины. Партнер действительно испытывает вину и не может порвать изжившие себя отношения.

И если вам кажется, что пожертвовав вы ничего не будите ждать взамен, то это не правда. Мы не может вдыхать больше, чем выдыхать. Обмен энергией должен быть одинаковым. Сколько я отдаю, столько же я должен получить.

Не нужно отдавать все свое время и все деньги ребенку или своему партнеру. Это только спровоцирует зависимые отношения.

Как быть если иначе невозможно?

Конечно есть экстремальные ситуации где жертвовать надо. Но это исключение. В . обычной жизни жертва приносит только разочарование, боль, и как следствие сложные отношения.

Самое лучшее, чему мы можем научить наших детей, так это не игнорировать свои потребности, быть чуткими к другим и идти по своему индивидуальному пути.

Так же и в отношениях с партнером. Здоровые отношения есть там, где существует баланс между моими потребностями и потребностями моего партнера. Иногда чьи-то потребности перевешивают, но в целом это равновесно.

В общем забота должна вызывать радость и кайф. А жертвенность вызывает чувство тяжести и как следствие разочарование.

 

Оцените статью:
Очень плохоПлохоСреднеХорошоОтлично (голосов: 2, в среднем: 5,00 из 5)
Загрузка...
 
  • Поделиться:

Рекомендуемые Вам статьи

Назад
Как эффективно восстановить отношения с помощью психолога
Вперед
Ребенок не должен платить за наши детские травмы.

 

Что Вы думаете на тему этой статьи?

Комментарии:

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *